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 Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse

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→ ORDRE CLANIQUE : Solitaire pour le moment
→ NUISANCE DEPUIS : 52 ans
→ ERRANCE : Baton Rouge Country Club ou dans une boutique de luxe
→ PROFIL PSYCHOLOGIQUE : Arrogante – Individualiste – Insouciante – Indifférente – Cynique – Hyperactive – Intelligente – Débrouillarde – Méprisante – Attachante


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MessageSujet: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Jeu 8 Nov 2018 - 10:44

Je sais que je devrais avoir froid. Je sais que je dois avoir l’air malheureuse et perdue. Je sais que je dois ressembler à l’une de ces affiches que l’on colle dans le métro pour sensibiliser à la cause des femmes battues. Je sais que jamais je ne pourrais entrer au Club ainsi, que je me ferais jeter directement, si je n’en étais pas la patronne. Je sais aussi que j’ai dépassé le stade de la fatigue et de l’épuisement, mais que ça n’a aucune importance.
Je ne sais pas trop depuis quand je fixe le vide comme ça. Je ne sais pas trop comment je me suis retrouvée ici. Je ne saurais pas dire non plus la dernière fois que j’ai mangé ou dormi. Je ne sais pas non plus ce qui me fait le plus mal dans tout ce qu’elle… ce que je me suis infligée.
Je sais juste que ça ne suffit pas. Que j’ai toujours cette douleur sourde, tenace, insupportable qui me vrille les entrailles. Qu’elle n’a fait que s’accentuer au fur et à mesure que le temps a passé. Quand je suis partie, j’étais persuadée… Non, je voulais tellement me persuader que ça marcherait. Qu’il me suffirait de m’éloigner de lui pour que ça s’atténue et s’efface, pour que le lien finisse par casser. Je suis bien placée pourtant pour savoir que ça ne marche pas ainsi, pour savoir que rien ni personne ne pourra le faire disparaître, que ça a été trop tard à compter du moment où le regard de la renarde a croisé le sien.

Je laisse échapper un gémissement en écho au sien, alors qu’elle se replie un peu plus sur elle-même, et je m’entoure de mon bras valide, les jambes ramenées contre moi, recroquevillée sur la chaise délabrée de la chambre. C’était malin de me sauver tellement rapidement quand l’avion a atterri que j’en ai oublié mon sac dedans… Pas très grave, après tout, c’est un jet, pas un avion commercial. Et puis, en toute honnêteté, je m’en moque tellement… Non, le souci avait été de trouver un moyen de finir le trajet sans argent. Parce que si courir en talons de 10 cm je sais faire en temps normal, ce n’est ni le cas sur de telles distances, ni dans mon état. Et les gens ont tendance à vous regarder étrangement quand vous vous courrez en talons aiguille, jeans et t-shirt, surtout quand vous avez la moitié du visage couvert d’ecchymoses. Comme quoi, même les transformations ne soignent pas tout... Faut dire qu’elle y est allée sacrément fort, à gratter les murs et à vouloir manger la porte, je crois qu’elle m’a aussi cassé une dent tiens, à se lancer dessus, comme si ses 6kg allaient ébranler une porte sécurisée... Mais elle a réussi dans un sens, à me faire comprendre à quel point j’étais stupide, à quel point mes craintes et mes appréhensions étaient ridicules, à quel point jamais ce trou ne se refermerait. Pas sans lui a mes côtés.
J’ai fini par retirer mes chaussures pour aller plus vite, m’écorchant les pieds sur la route. Mais ça guérira comme le reste. Et je suis tombée, une fois, puis deux, sans doute trop fatiguée pour y arriver. Trop têtue, trop blessée, trop en manque pour m’arrêter. Surtout là maintenant si proche de lui.

Je l’ai appelé, il n’a pas répondu, je n’ai même pas eu le répondeur. Il est humain, il ne peut pas avoir aussi mal que moi, pas vrai ? La renarde m’a grogné dessus, encore, à cette pensée. Mais il va bien, c’est obligé, et je l’aurais senti sinon... non ? Pour dire à quel point je suis désespérée, j’ai appelé son pote, celui qui me déteste presque autant que son chat adore la renarde. Je lui ai juste dit où j’étais, plantée devant le motel miteux, attendant de savoir s’il viendrait ou si je pouvais finir de rejoindre Bâton Rouge à pieds.
Et ma montre a 2000 dollars m’a offert une chambre pour la journée, la nuit, je ne sais pas trop. Aucune importance.

J’attends, recroquevillée sur ma chaise à regarder sans les voir les voitures passer, essayant d’oublier la douleur et la peur, cet abysse qui me dévore petit à petit, tordant mes doigts cassés de l’autre main, comme si la douleur physique pouvait prendre le pas sur le reste... sauf que ça ne marche pas non.

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L'imperfection est beauté, la folie est génie et il vaut mieux être totalement ridicule que totalement ennuyeux.
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MessageSujet: Re: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Ven 9 Nov 2018 - 21:57

C'était ridicule... La situation était ridicule. Et je ne savais pas trop quoi faire pour remonter le moral de Kay. Apparemment, il n'y avait absolument rien à faire... Ce truc d'âmes sœurs, c'était quand même moche quand ça ne se passait pas bien. Et il avait fallu que Wendy se tire et laisse le cœur de Kay en miettes. Pas comme ci il avait déjà été abandonné par une fille pour une histoire d'âme sœur en plus. Il n'avait pas de bol. Sauf que là, il n'y avait pas vraiment de raisons... Enfin, si, elle avait pris peur et s'était tirée, fin de l'histoire. Je n'avais déjà pas une grande estime d'elle mais alors là... Le pire, c'était que son animal était adorable, lui. Enfin, ça, c'était Kay qui me l'avait dit et qui avait montré des films. Moi, je ne me souvenais pas avoir fait ami ami avec ce petit animal. Et pourtant, il assurait qu'on jouait ensemble. Je ne comprenais décidément pas mon puma. Il avait des fréquentations étranges.

Donc, quelle ne fut pas ma surprise quand je reçus l'appel de la pétasse garou, m'indiquant où elle se trouvait et me demandant de venir la chercher. Honnêtement, si cela n'avait été que question d'elle, elle aurait pu bien finir dans un caniveau. Mais là, il s'agissait de Kay et j'avais l'intention de la lui ramener. Qu'elle me donne sa localisation était donc une excellente chose et je ne me fis pas prier pour me mettre en route afin d'aller la récupérer, non sans envoyer un message à Jasmine pour ne pas qu'elle s'inquiète de mon absence. Durant le trajet, j'eus tout loisir de réfléchir à comment j'allais aborder Wendy. La seule fois où nous nous étions croisés sous forme humaine, cela ne s'était pas vraiment bien passé. Je gardais rancune de son comportement et de son mépris.

Sauf qu'arrivé à destination, il me fallut quand même un moment pour vérifier que c'était la bonne adresse. Parce que madame "j'ai plein d'argent et je le montre" avait davantage l'habitude des palaces que des motels miteux... Et pour le coup, celui-là était vraiment bas de gamme. Et du genre à servir de décor pour tourner un film où d'innocents adolescents se font découper par un tueur psychopathe. Ambiance. Le puma était aux aguets, ayant senti l'odeur familière de sa copine de jeu et je cessais de me poser des questions pour suivre mon instinct, arrivant jusqu'à la porte d'une des chambres. Elle était là, c'était assuré.

Je frappai à la porte, avant d'entrer. Pas verrouillé. Soit elle m'attendait, soit elle n'y avait pas prêté attention. Une odeur désagréable vint me chatouiller les narines, avant que je ne la vois, sur sa chaise, ayant perdu toute sa superbe. Elle me faisait penser à Kay en fait. Il était à peu près dans le même état. C'était quand même dingue de se mettre dans un état pareil... Sauf qu'une petite voix me soufflait que je ne serais sans doute pas mieux si Jasmine venait à disparaître de ma vie. J'avais compris avec du retard, que c'était elle mon âme sœur. Je refermai doucement la porte derrière moi... Même si je n'aimais pas cette femme, je n'étais pas indifférent à la misère qu'elle dégageait. Ni aux traces de coups. Il s'était passé quoi au juste ? "Wendy ?" Je l'appelai doucement, avant de venir à sa hauteur et de m'accroupir pour la regarder en face. Ma main s'empara délicatement de son menton et mon regard se durcit. "Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? Qui t'a fait ça ?" S'était-elle faite agresser ? toute garou qu'elle était, elle avait pu tomber sur plus fort qu'elle. J'avisai aussi sa main et ressentis un léger dégoût en voyant ses doigts. J'avais mal pour elle en fait. J'étais aussi un peu moins calme que d'ordinaire, suites de pleine lune oblige. L'animal était plus présent aux alentours des pleines lunes qu'en temps normal. Il prenait plus de place. Sans doute transparaissait-il dans mes yeux sombres, par des éclats verts.
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MessageSujet: Re: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Jeu 15 Nov 2018 - 21:30

Inspirer, expirer. J’ai beau essayer de me focaliser sur des choses simples, de me concentrer totalement sur une tâche essentielle, de chasser tout le reste, cela ne sert à rien. Encore moins maintenant qu’avant. Maintenant que j’ai abandonné l’idée de fuir, que j’ai décidé de le retrouver, c’est encore pire. J’ai l’impression que chaque seconde est une éternité, que chaque inspiration est une torture. J’avais pourtant réussi, des jours, des semaines durant, à me convaincre que tout allait bien et à faire abstraction de cette douleur sourde et permanente. J’avais réussi à m’éloigner et à continuer, essayant chaque jour de me convaincre d’avoir pris la bonne décision, pas seulement pour moi, mais aussi pour lui.
J’avais presque réussi… Jusqu’à ce que la renarde prenne le dessus pour de bon, après des jours entiers à m’empêcher de dormir, de réfléchir, de faire quoi que ce soit. Et comme à son habitude, elle, elle ne réfléchit pas. Elle a juste voulu le retrouver, voir son sourire illuminer ses traits, se rouler dans son odeur et sa chaleur, entendre son rire. Elle a juste voulu faire cesser cette souffrance. Parce qu’elle a toujours su que c’était lui et qu’il n’y aurait que lui. Toujours. Bien avant que je ne m’en rende compte moi. Et si elle a sauté à pied joint dedans, moi, j’ai juste fui. En même temps, c’est à moi de la protéger, qu’est-ce que je pouvais faire d’autre ?… Je sais. Je sais…

J’inspire profondément, fermant les yeux un instant, son visage venant flotter devant moi comme une énième punition. Idiote. La renarde s’agite, se réveille, cessant de se lamenter, et se réjouit bien avant que la porte ne s’ouvre et qu’il n’entre. Non seulement, c’est son copain, mais c’est celui de Kay, et s’il n’a pas vraiment son odeur aujourd’hui, elle sautille néanmoins devant cette présence familière et amicale. Elle va pouvoir se reposer, enfin, auprès de lui, et laisser filer tout ce chagrin et cette douleur. Et surtout, il va la ramener auprès de Kay pour de bon.
De mon côté, j’ai beau l’avoir appelé en désespoir de cause, je reste un peu plus dubitative. Déjà parce que l’humain lui ne m’aime pas particulièrement, et que c’est possiblement réciproque… et parce que c’est l’ami de Kay justement. Quoique, il est venu, il n’aurait pas fait le déplacement juste pour m’envoyer chier. Même si on ne sait jamais… Et d’accord, il se pourrait qu’il ait des raisons de ne pas m’aimer… Et qu’en tant qu’ami de Kay qu’il ne soit pas aussi désagréable et insupportable que de prime abord… D’autant plus qu’il est là oui. Et qu’il semble s’inquiéter pour moi.

Je tourne lentement la tête, clignant des yeux quand il s’accroupit face à moi. Je fronce les sourcils en le regardant, sans comprendre de quoi il parle. Avant de souffler un « Oh. » en effleurant ma joue de ma main valide. Je secoue la tête, essayant de rassembler mes esprits.  

« Personne. » Je le dévisage et attrape sa main, avant de grimacer en cachant l’autre sous mes jambes toujours remontées vers moi. « Je pensais… Je l’ai enfermé. C’était idiot, mais je ne savais pas quoi faire d’autre. Elle n’a pas aimé. » J’ai un sourire sans joie, aussi morne que ma voix, alors que des paillettes dorées parsèment mon regard. « Elle a essayé de manger la porte. Et elle s’est lancée dessus… comme si ses 6 kilos allaient l’ébranler… Une porte de sécurité renforcée. Elle a gratté le sol en béton aussi. » Je hausse les épaules, indifférente. « La transformation a presque tout guéri. Mais elle est têtue et elle a eu toute la nuit. Je n’ai pas réussi… » Je déglutis et lâche sa main en fronçant les sourcils, ignorant les larmes qui montent. « Je n’ai pas réussi à prendre toute sa douleur ce coup-ci, je n’ai pas réussi à la protéger. »

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MessageSujet: Re: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Lun 19 Nov 2018 - 11:57

Je fronçai les sourcils alors qu'elle me répondait que personne ne l'avait mise dans cet état là, pas vraiment sûr de comprendre. Ou alors elle ne voulait pas m'en parler. Ce n'était pas comme si nous étions de grands amis hein. On ne se supportait pas sous forme humaine et on s'évitait soigneusement. Par contre, lors des pleines lunes, ce n'était pas la même. Et la petite renarde avait manqué à mon puma, je le savais. Il ne comprenait pas où était passé sa copine de jeu. Ni pourquoi Kay était aussi détaché. ce n'était pas habituel, mais le cœur n'était pas là. Moi, je savais ce qu'il se passait et j'étais effaré de voir dans quel état cela pouvait le mettre. C'était violent ces trucs d'âme soeur en fait, alors même que les humains n'étaient pas censés le ressentir aussi fortement que les garous. Et pourtant, il était en pleine dépression. Le point positif, c'était que Wendy était dans un état encore plus lamentable en fait. Elle était la cause de cette séparation et de leur état, mais elle en payait le prix fort. Un peu trop sans doute. Même si je ne l'aimais pas, je ne lui souhaitais pas non plus d'être aussi malheureuse.

Sa main saisit la mienne et je me figeai, avant que mon regard ne suive le mouvement de son autre main, qu'elle semblait vouloir me dissimuler. Je ne dis rien de plus, la regardant dans les yeux. J'appris qu'en fait, elle pensait qu'enfermer la renarde l'empêcherait de courir à toutes pattes pour retrouver Kay. En théorie, cela avait été le cas, elle n'était pas revenue, mais l'animal s'était acharné, totalement enragé en fait, se blessant dans ses tentatives désespérées. "Même un puma n'y serait pas parvenu..." J'avais murmuré alors que je sentais sa renarde qui n'était pas bien loin, en pleine détresse d'être ainsi contrainte alors que les deux moitiés n'étaient pas d'accord sur la démarche à suivre, sur l'attitude à adopter. "Et qui prendra ta douleur à toi ?" Parce qu'il était clair que ce n'était pas que la renarde qui était en souffrance pour le coup. Sauf qu'il y avait la part humaine, rationnelle de Wendy, qui avait pris les commandes et tentait de demeurer inébranlable. En vain. Pourquoi m'avait-elle appelé moi ? Pour la ramener ? Avec tout le fric qu'elle avait, elle pouvait bien se payer un taxi, non ? Je regardais autour de moi. La chambre était loin d'être du grand luxe. "On dirait que tu as revu tes prétentions à la baisse. Je m'attendais à te trouver dans un Hilton." C'était bien son genre. Quand on voyait les fringues hors de prix qu'elle pouvait porter en temps normal.

"Et tu n'as pas réussi à protéger Kay non plus." Ma voix était sans appel, un peu coupante. Je comprenais la démarche, mais c'était un échec cuisant. "Te barrer comme ça, ce n'était pas la meilleure idée qui soit pour lui. Ni pour toi. Vu dans quel état ça le met, c'est à se demander si il n'a pas une part garou pour ressentir autant le manque du lien d'âme sœur." Je lui jetai un regard, me radoucissant un peu. "Il n'en est pas au même point que toi. Heureusement. Parce que lui, il ne guérit pas en 24h." Je marquai une pause, restant toujours accroupi en face d'elle. "Pourquoi tu m'as appelé ? Pourquoi moi ?" Nous n'étions pas amis. J'étais l'ami de Kay. Et je ne tenais vraiment pas Wendy en haute estime.
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MessageSujet: Re: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Jeu 22 Nov 2018 - 22:04

En temps normal, j’aurais sans doute ri de sa question. Non pas que je ne puisse trouver plus fort que moi toute garou que je sois, mais, sans parler du fait que je ne suis pas du genre à me laisser faire, que lui s’inquiète pour moi est plutôt risible. Mais ce n’est pas une situation normale, et je ne suis pas vraiment dans mon état normal non plus. Telle une droguée en manque, alternant phases névrotiques, phases de tremblements et phases de déconnexion totale. Enfin, je suppose que ça y ressemble. Peu importe. J’aime bien ces dernières, j’ai presque l’impression que tout ça ne me concerne pas… Le fait est que la renarde lui est reconnaissante de son intérêt, manifestant sa présence par quelques paillettes d’or dans mes yeux.

Je lui rends son regard, la renarde se mettant, malgré son soulagement à l’avoir près d’elle, à bouder à ses paroles suivantes. Je hausse une épaule, reprenant d’une voix atone. « Elle n’a pas réussi, qu’un ours n’y serait pas parvenu non plus ne rentre pas en ligne de compte. » Seul le fait qu’elle n’y soit pas parvenue avait une quelconque importance. Je fronce les sourcils, la douleur toujours bien trop présente pour que je puisse maintenant faire mine de l’ignorer ou de la dépasser, et j’ai un vague sourire incertain. « Ma douleur ? » Je me redresse, reprenant inconsciemment un peu contenance, reprenant sans y penser la posture de l’altesse pétasse que l’humain face à moi haït et que Kay trouve amusante. Je le fixe, les larmes reparties en arrière-plan, alors que ce masque si durement acquis se remet un peu en place. Sans doute pas pour longtemps, mais on fait ce qu’on peut. « Je gère très bien ma douleur, je suis assez forte pour cela. C’est elle que je dois protéger. J’avais promis de le faire. Et j’ai toujours réussi… C’est la faute de Kay. Ça ne devrait pas être plus fort que… ça n’aurait pas dû être aussi fort. » J’avais bien réussi à la mort des parents, pourquoi pas maintenant ? Parce que la magie y était mêlée ? À quel point ça craint de ne pas avoir le choix ? À quel point mes sentiments sont guidés par ce foutu lien ? À quel point va-t-il me détester de lui imposer ce lien lui ? Je déglutis et regarde autour de moi, laissant échapper une grimace. « Je brûlerai mes vêtements plus tard. Je n’ai pas vraiment eu le choix, j’ai un peu été prise au dépourvu. »

Je hausse de nouveau les épaules, avant de me figer quand il reprend la parole. Je le regarde sans comprendre durant un instant, la renarde se mettant à japper en mode paniquée. « Il ne peut pas ressentir de manque, il est humain. Ça ne peut pas l’affecter. J’ai réfléchi avant de partir, il n’est pas garou, ça ne doit rien lui faire. » Les éclats d’ambre se multiplient dans mon regard, mon petit regain d’arrogance reparti aussi vite qu’il était venu. « Il s’est blessé ? Il a… » Je le dévisage et inspire lentement, essayant de calmer la renarde… et de faire taire mes propres peurs. Je fronce les sourcils. « Il a parlé d’âme sœur ? Ou ça vient de toi ça ? » Je souffle un rire avant de secouer la tête. « Vu comment il en parle, je doute que ce soit lui… Il va détester cela… » Je pose mon front sur mes genoux. « Il va bien, n’est-ce pas ? » Évidemment qu’il va bien, le garou ne serait pas là sinon… Et je l’aurais senti… je crois. « J’ai oublié mes affaires dans l’avion, et sans argent, je ne pouvais pas aller bien loin. Je cours beaucoup, mais même pour moi, ça fait bien trop loin… J’avais ma montre, elle était jolie… » Je soupire et finis par relever la tête pour le fixer. « Elle t’aime beaucoup. La renarde. Tu es son ami. Et tu es l’ami de Kay. Je n’avais personne d’autre à appeler. » J’ai un mince sourire. « Enfin, si. Des domestiques et des salariés. Qui seraient venus si j’en avais fait la demande, mais… Elle t’aime beaucoup. Tu ne m’aimes pas, mais ton puma l’aime aussi. Tu l’apaises. Et même si je ne t’aime guère non plus… Je n’ai personne d’autre. »

Je hausse un sourcil, mon léger sourire moqueur toujours là, mes yeux toujours rivés au sien.

« Là tu te dis que c’est pathétique en plus d’être bien fait. » Je détourne le regard, qui se perd dans la chambre. « La vérité, c’est que je n’ai jamais eu besoin de personne. J’étais bien toute seule, je m’en sortais très bien. Et ça évite de souffrir. » Je reporte mon regard ambré sur lui, mon visage parfaitement neutre. « C’est beaucoup plus facile. »

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MessageSujet: Re: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Lun 10 Déc 2018 - 11:42

J'éprouvais quelques difficultés à ne pas laisser mon animosité pour Wendy parler. J'avais très envie de lui balancer ses 4 vérités, de lui dire qu'elle n'était qu'une foutue égoïste à se barrer comme ça, sans explications, en laissant son compagnon derrière elle. Sauf que son état pitoyable me rappelait facilement à l'ordre et qu'on ne frappait pas un ennemi déjà à terre. Et que j'étais sensible à la détresse de sa renarde. Elle, au moins, elle était mignonne et censée alors qu'elle avait tout fait pour rejoindre celui qu'elle avait choisi, allant contre la décision stupide de son humaine. Et voilà le résultat. Je décelai toutefois un sursaut d'orgueil alors qu'elle se redressait. Ah... Cela me hérissait déjà alors qu'elle retombait dans ses travers de pétasse bourgeoise. Mais au moins n'était-elle pas totalement à terre finalement. C'était sans doute encourageant, bien qu'horripilant. Un grondement sourd m'échappa à ses paroles. La faute de Kay ? Je la foudroyais du regard. "T'es vraiment gonflée. Je sais pas ce qu'il peut te trouver. T'es insupportable. Aller rejeter la faute sur lui, c'est totalement minable. Je pensais que tu avais un peu plus de classe que ça quand même, je suis de nouveau déçu. Le fautif, c'est notre nature. C'est le fait qu'on puisse trouver une personne et une seule, qui soit faite pour nous, à la vie à la mort. Faut faire avec. Alors assume. Ça vient de la renarde, pas de Kay." Je soupirai pour tenter de me calmer. Cela ne servait à rien. Mais elle avait le chic pour me faire sortir de mes gonds, j'étais à cran avec cette fille.

Je lui fis d'ailleurs remarquer qu'elle s'était réfugiée dans un truc pourri, sans compter ses fringues totalement détruites. On était loin de la petite bourgeoise qui tenait le country club hein. Elle affirma qu'elle brûlerait ses vêtements plus tard et je haussai un sourcil. Un peu extrême quand même. Je lui lançai ensuite sans ambages qu'elle avait enfoncé Kay en agissant ainsi avant de l'épingler du regard, des lueurs émeraude dansant à l'intérieur à son affirmation : "Et qu'est-ce que tu en sais au juste ? Tu t'es barrée sans voir les ravages que tu laissais derrière toi." Je reniflais de mépris. "Tu crois qu'un humain ne peut pas aimer aussi intensément qu'un garou ? Tu te trompes. Peut-être ressent-il cela moins intensément, mais il le ressent, et au delà de l'aspect surnaturel de ce lien, il y a les sentiments, réels. Faut pas croire que les sentiments humains sont changeants et éphémères..." Je parlais en connaissance de cause. J'avais été humain, j'avais aimé intensément, j'avais pleuré la perte de Claire, de longues années. Alors sans doute qu'un humain se remettait plus facilement de la perte d'un être cher, mais il pleurait tout autant. "Sans compter qu'il s'est déjà fait abandonner pour une histoire d'âme sœur, cela ne doit pas lui faire du bien de se faire de nouveau larguer sans ménagements. Surtout parce que tu es amoureuse de lui et que tu as la trouille." Je n'étais pas tendre avec elle, mais elle n'avait pas besoin de ça. Elle avait besoin qu'on lui secoue les puces. Malgré son état lamentable, c'était une battante. Elle relèverait la tête.

Je hochai la tête quand elle demanda s'il s'était blessé, avant d'esquisser un léger sourire. "C'est juste évident. C'était un concept que je ne connaissais pas jusqu'à très récemment... Mais à vivre au sein de la Horde, on capte des conversations et on apprend... Et vu dans quel état vous êtes Kay et toi... Vu comment ta renarde est prête à se mutiler pour le rejoindre... Tu te serais attachée la patte qu'elle l'aurait rongée pour se défaire des liens et le retrouver... Vous êtes malheureux comme les pierres. Je sais qu'un chagrin d'amour ça peut faire mal, mais pas conduire à ce genre d'extrémité non plus... Pis vous portez l'odeur de l'autre, tous les Garous s'en sont aperçus. Comme le fait que Kay n'ai plus approché une femme depuis qu'il t'a rencontré hein." Je lui lançai un long regard quand elle ajouta qu'il allait détester ça. Très probablement. Puis je répondis calmement : "Définis bien." Je penchai la tête quand elle expliqua qu'elle avait tout perdu et aurait rejoint Kay à pieds si elle avait pu, mais que c'était trop loin et qu'elle avait besoin d'un chauffeur. Moi donc, pour répondre à ma question. Et parce que sa renarde m'aimait bien. "Dommage que tu n'écoutes pas davantage ta renarde, ni que tu ai hérité de son caractère." Je soupirai, avant de demander avec surprise à la suite : "Ah bon, je l'apaise ?" J'en étais le premier étonné. "Je vois..." Avant de sourire à sa remarque. "Quelque chose dans ce goût là ouais. Je ne suis pourtant pas mesquin d'ordinaire, mais tu fais ressortir tous mes défauts. C'est un talent à ce stade." Cependant, la suite chassa toute mesquinerie de mon esprit. Un aveu de faiblesse. Elle était juste perdue. Je sentais le puma qui voulait juste la câliner comme le gros chat qu'il était et ronronner contre elle pour la réconforter. Je me contentai de passer une main sur son crâne avant de laisser glisser ses cheveux blonds entre mes doigts. "Plus facile, mais plus ennuyeux aussi. Il n'y a pas que toi dans cette histoire. Et le lien ne se rompt pas simplement en mettant quelques kilomètres entre vous. Ce n'est pas ta faute et ce n'est pas la sienne. Vous devez en discuter. A deux. Cette décision là ne t'appartient pas. Que tu le veuilles ou non, tu n'es plus seule à décider de ta vie."
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MessageSujet: Re: Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse   Jeu 27 Déc 2018 - 21:49

Pas besoin d’être hypersensible ou empathe pour se rendre compte qu’il ne m’aime pas. Certes, je le savais déjà avant quand j’ai décidé de l’appeler, et oui, il a possi-blement des raisons de ne pas m’apprécier. Et peut-être, sans doute, est-ce davantage la renarde qui le ressent, enfin son côté instinctif. Ou peut-être est-ce son regard qui s’assombrit quelque peu ouais… Bref, ce n’est pas un problème, pas de mon côté en tout cas. Je ne peux m’empêcher de sourire un peu en l’entendant s’enflammer quand je parle de Kay.

« Calme-toi, je ne parlais pas sérieusement. Enfin si, mais pas au sens propre. Je sais bien qu’il n’y est pour rien. Et ce n’est pas la faute de la renarde non plus, elle n’a rien décidé non plus, c’est notre nature oui. C’était simplement… Je connais la douleur et la souffrance, et j’avais réussi à la préserver, mais avec lui… C’est trop fort. Et je suis insupportable effectivement. Je ne sais pas non plus ce qu’il me trouve. Il est un peu maso je crois. » J’en suis persuadée même, il suffit de savoir qu’il n’a jamais connu d’autres compagnes que des garous pour s’en rendre compte.

Je finis par hausser une épaule alors qu’il parle du motel, reléguant bien vite ce sujet à l’arrière-plan, notre attention entièrement captée par ses paroles suivantes. Kay. Je le dévisage, penchant la tête sur le côté. « Tu étais humain, tu n’es pas né garou. Pas vrai ? » Aucun jugement, je me moque royalement de ce qu’il a été, c’est uniquement de la curiosité. Je fixe ses yeux dans lesquels émergent quelques étincelles vertes. « Ça fait longtemps ? Tu te contrôles plutôt bien pour quelqu’un qui a envie de me manger… » Le sourire que je tente d’esquiver disparaît comme il est venu et je secoue la tête. « Je sais qu’un humain peut aimer tout autant et que cela ne s’efface pas ainsi, mais on ne parle pas de ça. On parle du lien d’âme-sœur, et ça, un humain ne le ressent pas, ou pas suffisamment pour en ressentir le manque. Kay ne… C’est un hippie maso, mais je doute qu’il ressente autant à mon égard. » Parce que si je me fais, très très lentement, à l’idée de pou-voir éventuellement être amoureuse de lui, je sais que la réciproque n’est pas vrai. Et que ce n’est pas si grave. Je grimace, piquant un peu du nez. « Je ne suis pas… Il ne sait pas que je suis… » Je soupire. « Tu ne peux pas me comparer avec son ex. Il est resté plus de 10 ans avec elle, il l’a toujours connu, il l’a aimé. Il n’y avait aucune magie ou lien surnaturel l’ayant forcé à le faire. C’était juste lui. Je pensais vraiment qu’il passerait à autre chose et qu’il s’en remettrait en me traitant de connasse sans cœur. » J’avais véritablement compté dessus. Même si d’accord, j’étais partie en pensant plus à moi qu’à lui je le reconnais. Parce qu’il n’aurait pas dû être aussi touché… entre autre…

Et s’il sourit, je ne parviens pas à le lui rendre, trop horrifiée d’apprendre que Kay était blessé. Par ma faute. Je tente de rassurer la renarde, après tout, même s’il le dit, il n’a pas l’air paniqué, donc ce n’est pas si terrible, pas vrai ? « Moi, je connais. Je sais ce que ça crée, et où ça mène. Et je n’en voulais pas. Je ne suis même pas sûre d’en vouloir même maintenant, mais ce n’est pas comme si j’avais le choix. Elle l’a su et accepté dès le début, mais elle ne se rend pas compte. Et de toute manière, même sans lien… Ouais, je suis stupidement tombée amoureuse. » J’esquisse un sourire. « Je n’ai plus vu personne d’autres non plus hein… ça aurait dû nous alerter plus tôt tous les deux… Mais c’était… bien. Trop naturel pour qu’on y prête attention je pense. » Et de nouveau, je me crispe. J’ai compris, il ne va pas bien. Ai-je envie de savoir vraiment à quel point ? Non. Je crois. Je le verrais bien. Je fronce de nouveau les sourcils à sa remarque. « Je l’écoute bien assez. Si j’avais son caractère, je serais considérée comme une "gentille" fille, tu sais mignonne et souriante, mais un peu simplette… Et elle a ce caractère parce que je suis là pour encaisser. » Je soupire, un peu mécontente pour le coup, avant de hausser les épaules en le regardant. « C’est si surprenant ? Tu joues avec elle, tu lui fais des câlins et t’es un ami de Kay. Trois bonnes raisons, c’est amplement suffisant. » J’ai un mince sourire. « Oui, je suis douée pour ça. Et tu sais quoi ? J’aime bien. Cela permet plus facilement de voir véritablement la personne en face, parce que c’est plutôt facile de paraître gentil et agréable. Et puis, c’est particulièrement amusant d’être insupportable donc… même si peu de gens se rendent compte du travail que ça demande. » J’aurais bien aimé continuer sur la légèreté, à raconter des sottises, pas si fausses que cela, mais je n’y parviens pas. Instinctivement, je penche la tête vers sa main, les yeux fermés, savourant bien plus que nécessaire ce simple contact, ce petit acte de douceur. « Ennuyeux… peut-être. » Je rouvre les yeux, sans bouger pour autant. « Je sais, mais je me suis dit que sur un malentendu, ça marcherait peut-être. Je l’espérais du moins. » Je déglutis, fermant de nouveau les yeux. « On en discutera. Quand il aura hurlé et tempêté. Et il m’en voudra tout autant d’être partie que de lui parler de ça. Mais, et même si la décision ne m’appartient pas, ça ne changera rien. Je resterais, malgré lui s’il le faut. Parce que sans lui, je n’y arrive pas. Et oui, je trouve ça horriblement agaçant et gnangnan. »

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Contempler l’abîme avant qu’il ne le fasse

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